Géant Vert is dead
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1[2], 2[2], 3[0], 4[2], 5[3]
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Shualin
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welcome to CB BAND C [end]
[Shualin] Plein de choses sur tout et n'importe quoi. Surtout n'importe quoi. On vous aura prévenu.
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Hey! Mon déménagement physique s'étant passé à merveille, j'attaque le déménagement virtuel! Je quitte Skyrock pour Blogger! Ici
En ce moment je rassemble mes affaires. J'en fais peut-être tout un plat, mais le fait de bientôt quitter le cocon familial est MA grande aventure de l'année. Encore plus fort que Pékin Express (non, je n'ai pas fait Pékin Express, c'était pour la comparaison vois-tu).
A côté des indispensables Johnny, iPod & portables, j'ai aussi pensé à d'autres trucs qui me seront forts utiles, comme ma collection School Rumble ou mon CD Soundtrack du Secret des Poignards Volants (Takeshiiiiiii!! *hum*). J'emporte aussi mon kimono rose made in Gruissan et mon muppet autruche (made in Gruissan aussi). Après vérification, j'emporte beaucoup de trucs futiles (en conclusion, j'emporte l'équivalent de ma chambre sans les meubles). Agathe, laisses donc ta peluche Bob l'Eponge et la moitié de ta garde-robe. De toute façon, tes fringues inclassables sur le plan vestimentaire car has been; et de toute manière, tu as dit que tu te rachèterais des fringues à Montpell' *vire donc ses horreurs vestimentaires pour faire de la place à sa peluche Patrick l'Etoile de Mer. Ca au moins, c'est un placement judicieux*.
En plus, d'après ce que le type m'a dit au téléphone, j'en ai conclu qu'il s'agirait d'un 9m² incluant lit-bureau-étagère-frigo. Mon Dieu, dans de telles conditions, où placer ma peluche girafe géante (j'ai parfaitement conscience de passer pour une peluche addict, là)? C'est toujours dans les moments les plus désespérés qu'on ne peut plus compter sur le soutien divin. En fin de compte, je vais devoir laisser ma girafe à Narbonne (c'est con, je suis sûre qu'elle aurait fait bien) et revoir ma valise à la baisse.
Sinon, je crois que cet article est un des derniers de ce blog. Ouais, je veux marquer la rupture (raison officielle). Mondiemondieu, aurais-je bien le réseau comme prévu? (raison officieuse) Le type ne paraissait pas bien sûr. Quoi qu'il en soit, un changement de blog s'impose. Avec de la chance je t'en dirai plus. Bientôt.
Et puis il faut que je continue d'échaffauder mon plan de conquête du monde, ne négliger aucun aspect afin de ne rien faire foirer le moment venu. Mine de rien, ça demande du temps et de la réflexion. La capacité ô combien élevée de ma soeur à changer d'octave sur I will always love you de Withney Houston m'a conduit à une nouvelle mais ô combien brillante idée *jette des fleurs*. J'ai pensé aux dissidents. Dans un régime aussi parfait soit-il, il y a des révolutionnaires. Regardes chez les Schtroumpfs si t'es pas convaincu. Ceux-là (les révolutionnaires, pas les p'tits bleus), je les enfermerai. En tôle. Et les soumettre à la question (prends pas cet air choqué). J'ai trouvé le métier qui me sied: je serai torturateuse musicale (ça pête comme nom, hein?). J'ai enfin trouvé (je trouve beaucoup de trucs en ce moment, le prix Nobel de la trouvaille 2008 devrait me revenir) à quoi servait une playlist danse des canards. L'expression horrifiée s'échappant du visage des malheureux se trouvant à proximité lorsque l'on appuie sur le bouton play sera, pour une fois, tout aussi bénéfique qu'agréable (la douleur lue sur leur face n'en n'est que trop plaisante, crois-moi. Non, je n'ai aucun frein moral sur le plan musical).
Je m'explique: pour des aveux complets, un reprentir parfait et un lavage de cerveau nec plus ultra, il suffit d'appuyer sur la petite flêche pointant vers la droite. Tout corps humain a ses limites. Les dissidents cêderont, tôt ou tard. Dans le cas de Tard ou des récidivistes (les bougres; c'est à croire qu'ils aiment ma musique!), je sors mon arme secrète en la personne de ma soeur. L'équation est alors simple, même un naze en maths peut la faire: Danse des canards + puissance vocale de ma soeur= 4 hits combo psychologique dans la face dudit bougre. Imparable.
En parlant de ma soeur, elle plus tard, son truc c'est d'être Dieu (et moi maître du monde-je sais que tu sais). Lui donner Amélie Nothomb à lire n'a pas fait partie de mes idées les plus brillantes qui soient, je te l'accorde. Mais avec la sécularisation de la société, je suis plutôt tranquille.
A côté des indispensables Johnny, iPod & portables, j'ai aussi pensé à d'autres trucs qui me seront forts utiles, comme ma collection School Rumble ou mon CD Soundtrack du Secret des Poignards Volants (Takeshiiiiiii!! *hum*). J'emporte aussi mon kimono rose made in Gruissan et mon muppet autruche (made in Gruissan aussi). Après vérification, j'emporte beaucoup de trucs futiles (en conclusion, j'emporte l'équivalent de ma chambre sans les meubles). Agathe, laisses donc ta peluche Bob l'Eponge et la moitié de ta garde-robe. De toute façon, tes fringues inclassables sur le plan vestimentaire car has been; et de toute manière, tu as dit que tu te rachèterais des fringues à Montpell' *vire donc ses horreurs vestimentaires pour faire de la place à sa peluche Patrick l'Etoile de Mer. Ca au moins, c'est un placement judicieux*.
En plus, d'après ce que le type m'a dit au téléphone, j'en ai conclu qu'il s'agirait d'un 9m² incluant lit-bureau-étagère-frigo. Mon Dieu, dans de telles conditions, où placer ma peluche girafe géante (j'ai parfaitement conscience de passer pour une peluche addict, là)? C'est toujours dans les moments les plus désespérés qu'on ne peut plus compter sur le soutien divin. En fin de compte, je vais devoir laisser ma girafe à Narbonne (c'est con, je suis sûre qu'elle aurait fait bien) et revoir ma valise à la baisse.
Sinon, je crois que cet article est un des derniers de ce blog. Ouais, je veux marquer la rupture (raison officielle). Mondiemondieu, aurais-je bien le réseau comme prévu? (raison officieuse) Le type ne paraissait pas bien sûr. Quoi qu'il en soit, un changement de blog s'impose. Avec de la chance je t'en dirai plus. Bientôt.
Et puis il faut que je continue d'échaffauder mon plan de conquête du monde, ne négliger aucun aspect afin de ne rien faire foirer le moment venu. Mine de rien, ça demande du temps et de la réflexion. La capacité ô combien élevée de ma soeur à changer d'octave sur I will always love you de Withney Houston m'a conduit à une nouvelle mais ô combien brillante idée *jette des fleurs*. J'ai pensé aux dissidents. Dans un régime aussi parfait soit-il, il y a des révolutionnaires. Regardes chez les Schtroumpfs si t'es pas convaincu. Ceux-là (les révolutionnaires, pas les p'tits bleus), je les enfermerai. En tôle. Et les soumettre à la question (prends pas cet air choqué). J'ai trouvé le métier qui me sied: je serai torturateuse musicale (ça pête comme nom, hein?). J'ai enfin trouvé (je trouve beaucoup de trucs en ce moment, le prix Nobel de la trouvaille 2008 devrait me revenir) à quoi servait une playlist danse des canards. L'expression horrifiée s'échappant du visage des malheureux se trouvant à proximité lorsque l'on appuie sur le bouton play sera, pour une fois, tout aussi bénéfique qu'agréable (la douleur lue sur leur face n'en n'est que trop plaisante, crois-moi. Non, je n'ai aucun frein moral sur le plan musical).
Je m'explique: pour des aveux complets, un reprentir parfait et un lavage de cerveau nec plus ultra, il suffit d'appuyer sur la petite flêche pointant vers la droite. Tout corps humain a ses limites. Les dissidents cêderont, tôt ou tard. Dans le cas de Tard ou des récidivistes (les bougres; c'est à croire qu'ils aiment ma musique!), je sors mon arme secrète en la personne de ma soeur. L'équation est alors simple, même un naze en maths peut la faire: Danse des canards + puissance vocale de ma soeur= 4 hits combo psychologique dans la face dudit bougre. Imparable.
En parlant de ma soeur, elle plus tard, son truc c'est d'être Dieu (et moi maître du monde-je sais que tu sais). Lui donner Amélie Nothomb à lire n'a pas fait partie de mes idées les plus brillantes qui soient, je te l'accorde. Mais avec la sécularisation de la société, je suis plutôt tranquille.
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Agathe, torturateuse musicale
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Ma soeur est revenue d'Angleterre il y a deux jours (elle était partie pendant cinq jours à Londres avec une copine). Je ne sais pas pourquoi, mais depuis qu'elle est rentrée, j'ai un rhume de fou. Les mouchoirs remplissent ma chambre et j'ai des vertiges quand je marche. J'ai besoin de somnifères pour dormir, mais à part ça tout va bien. Non, en fait je me sens comme le roi grenouille dans Shrek 3. A l'article de la mort, dans un semi-coma.
Je disais donc que ma soeur était revenue d'Angleterre (ou l'art de revenir au sujet initial). Elle n'a pas suivi mes judicieux conseils, à savoir chanter à voix haute des chansons paillardes en plein Centre ou customiser un de ses T-shirts avec pour inscription Il faut bouter les Anglais!. Elle devrait pourtant savoir qu'en tant que grande-soeur que je suis la voie de la raison. Son excursion aurait été inoubliable. Elle, elle a trouvé un autre moyen de la rendre inoubliable, celui de se faire VIP en mode infiltration. J'attends de voir les photos, mais apparement elle se serait fait prise en photo avec Orlando Bloom et Sean Connery. Non, je ne suis pas jalouse (dit-elle en affûtant ses couteaux de cuisines et déposant avec tout l'amour possible de l'arsenic dans ses barres de chocolat). Infirmation ou confirmation dans les jours qui suivent. Mais pour se faire pardonner, elle m'a ramené de je-ne-sais-quel magasin des oreilles roses de bunny (avec un p'tit diadème dessus). C'est bête mais elle est déjà à moitié pardonnée, la garce.
Aucun rapport avec ce qui a été dit précédement, mais finalement j'ai bien ma chambre à Montpellier. J'embarque le 4 (septembre) au matin, en espérant que la connection réseau soit bien installée sinon je ne survivrai pas longtemps. Ouais, j'ai besoin de mon ouverture sur le monde à travers une fenêtre pixellisée faire ma sale geek depuis quelques temps. C'est horrible.
Non pas que je m'ennuie, mais toute ma famille est partie et il ne reste que moi à la maison. Profitons vite de cette opportunité exceptionnelle pour se visionner Robin des Bois (le Disney), emprunté en cachette à la médiahèque ce matin. Curieusement je n'ai pas trop honte de le dire ici.
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Je disais donc que ma soeur était revenue d'Angleterre (ou l'art de revenir au sujet initial). Elle n'a pas suivi mes judicieux conseils, à savoir chanter à voix haute des chansons paillardes en plein Centre ou customiser un de ses T-shirts avec pour inscription Il faut bouter les Anglais!. Elle devrait pourtant savoir qu'en tant que grande-soeur que je suis la voie de la raison. Son excursion aurait été inoubliable. Elle, elle a trouvé un autre moyen de la rendre inoubliable, celui de se faire VIP en mode infiltration. J'attends de voir les photos, mais apparement elle se serait fait prise en photo avec Orlando Bloom et Sean Connery. Non, je ne suis pas jalouse (dit-elle en affûtant ses couteaux de cuisines et déposant avec tout l'amour possible de l'arsenic dans ses barres de chocolat). Infirmation ou confirmation dans les jours qui suivent. Mais pour se faire pardonner, elle m'a ramené de je-ne-sais-quel magasin des oreilles roses de bunny (avec un p'tit diadème dessus). C'est bête mais elle est déjà à moitié pardonnée, la garce.
Aucun rapport avec ce qui a été dit précédement, mais finalement j'ai bien ma chambre à Montpellier. J'embarque le 4 (septembre) au matin, en espérant que la connection réseau soit bien installée sinon je ne survivrai pas longtemps. Ouais, j'ai besoin de mon ouverture sur le monde à travers une fenêtre pixellisée faire ma sale geek depuis quelques temps. C'est horrible.
Non pas que je m'ennuie, mais toute ma famille est partie et il ne reste que moi à la maison. Profitons vite de cette opportunité exceptionnelle pour se visionner Robin des Bois (le Disney), emprunté en cachette à la médiahèque ce matin. Curieusement je n'ai pas trop honte de le dire ici.
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Agathe, et les Disneys, une grande histoire d'amour.
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Un des auteurs de mes jours, c'est mon papa. UN des auteurs j'ai dit, parce que l'être humain, il fonctionne comme les BD franco-belge: un pour les dessins, un pour les dialogues. En l'occurence le trait était moyen et les dialogues pourris, mais on peut pas leur en vouloir: parfois c'est la maison d'édition qui est en cause, ou le lecteur qui est une andouille et n'arrive pas à surpasser l'apparente nullité pour y voir le génie caché (Hum.. avec un ache majuscule).
Mon papa, il vit à Chamrousse (c'est au dessus de Grenoble, andouille (je sais, chui pas sympa)! T'as pas suivi les JO de 68?), à 50 mètres des pistes de ski (ça, c'est pratique). On en arrive à la fatale mais non moins certaine conclusion que mon papa est un féru de glisse et d'altitude. C'est vrai.
Mon papa a une grande passion dans la vie. Cette passion se déchaîne en lui losque sonne l'heure de faire les courses, ou tout simplement de consulter les publicités. -50% est son credo, son nirvana, sa profession de foi. De Bioman il a hérité un oeil super acéré qui lui permet de distinguer l'étiquette orange fluo sur les produits à 500 mètres de distance. Trop fort. Cela dit, il fait de sacrées économies mon papa.
Mon papa, il sait aussi super bien s'habiller. Il n'a pas besoin de conseils féminins, Ô miracle, et est super in. Avec l'augmentation du célibat, cette espèce tend à disparaître. mon papa est de ces derniers représentants.
Son truc le plus horripilant, c'est sa célèbre phrase pas mal. Le tout avec une expression indéchiffrable sur la visage. Commun à tous les mecs et monstrueusement dévalorisant pour les filles, qui ne voient que le 10/20 fictif au travers de leurs mots. En clair, tu passes tout juste. Variante: Mmmmhhhh.. (signe d'une aquiesciation (ce mot ne se trouve pas dans le dico, pas la peine de chercher) semi-consciente pendant la lecture de Télé Z)
Mon papa a la passion des infos et du sport. Le Tour de France et les JOs constituent sa seconde raison d'être. Je suis totalement incapable de comprendre ça. C'est peut-être de la non-ouverture d'esprit (edit:je sais, on dit fermeture mais je incapable pour le moment d'aligner deux mots corrects).
Mon papa et l'informatique, ça fait deux. Un jour, il a cru son ordinateur cassé parce qu'il ne s'allumait pas. Mais pour que le bureau apparaisse sur l'écran, il faut également allumer l'écran. Si si. Le téléphone portable a aussi ses petites subtilités, comme le SMS, parfois difficile à maîtriser pour les non-initiés (il paraît). La prochaine étape consiste à lui expliquer les hébergeurs de fichiers sur Internet. Mais après l'apprentissage du raccourci ctrl+C-ctrl+X-ctrl+V, je ne doute plus de ses progrès.
Mon papa est aussi un hyperactif. Pour lui, rester toute la journée dans un vieux pyjama rose, c'est la looose. En clair, je suis la looose. Cette différence s'explique simplement par notre différence de point de vue concernant les congées et leur contenu. Lui, il pense que deux mois de vacances ne peuvent être efficaces que si on les utilise intégralement dans l'entreprise de diverses activités toutes plus crevantes les unes que les autres: plongée par exemple(il me l'a proposé cet été mais a omis un petit détail visuel, à savoir le fait que je suis myope), ou escalade (Via Ferrata), accro-branche, piscine, plage, karting, etc
Moi,je pense que deux mois de vacances doivent être utilisées à dormir jusqu'à 11 heures AM et faire ma sale geek; mais je fais la vaisselle.
Le truc qui me fait le plus rire chez mon papa, c'est son expression faciale quand on arrive au habitudes vestimentaires de mon frère. L'autre jour, il a déniché un maillot jaune (de cycliste), tu sais, celui avec les deux grosses poches à l'arrière avec les bidons. Mouhaha je n'oublierai jamais la tête qu'il a tiré. Culte.
Cet article est pourri mais ce n'est pas grave.
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Un des auteurs de mes jours, c'est mon papa. UN des auteurs j'ai dit, parce que l'être humain, il fonctionne comme les BD franco-belge: un pour les dessins, un pour les dialogues. En l'occurence le trait était moyen et les dialogues pourris, mais on peut pas leur en vouloir: parfois c'est la maison d'édition qui est en cause, ou le lecteur qui est une andouille et n'arrive pas à surpasser l'apparente nullité pour y voir le génie caché (Hum.. avec un ache majuscule).
Mon papa, il vit à Chamrousse (c'est au dessus de Grenoble, andouille (je sais, chui pas sympa)! T'as pas suivi les JO de 68?), à 50 mètres des pistes de ski (ça, c'est pratique). On en arrive à la fatale mais non moins certaine conclusion que mon papa est un féru de glisse et d'altitude. C'est vrai.
Mon papa a une grande passion dans la vie. Cette passion se déchaîne en lui losque sonne l'heure de faire les courses, ou tout simplement de consulter les publicités. -50% est son credo, son nirvana, sa profession de foi. De Bioman il a hérité un oeil super acéré qui lui permet de distinguer l'étiquette orange fluo sur les produits à 500 mètres de distance. Trop fort. Cela dit, il fait de sacrées économies mon papa.
Mon papa, il sait aussi super bien s'habiller. Il n'a pas besoin de conseils féminins, Ô miracle, et est super in. Avec l'augmentation du célibat, cette espèce tend à disparaître. mon papa est de ces derniers représentants.
Son truc le plus horripilant, c'est sa célèbre phrase pas mal. Le tout avec une expression indéchiffrable sur la visage. Commun à tous les mecs et monstrueusement dévalorisant pour les filles, qui ne voient que le 10/20 fictif au travers de leurs mots. En clair, tu passes tout juste. Variante: Mmmmhhhh.. (signe d'une aquiesciation (ce mot ne se trouve pas dans le dico, pas la peine de chercher) semi-consciente pendant la lecture de Télé Z)
Mon papa a la passion des infos et du sport. Le Tour de France et les JOs constituent sa seconde raison d'être. Je suis totalement incapable de comprendre ça. C'est peut-être de la non-ouverture d'esprit (edit:je sais, on dit fermeture mais je incapable pour le moment d'aligner deux mots corrects).
Mon papa et l'informatique, ça fait deux. Un jour, il a cru son ordinateur cassé parce qu'il ne s'allumait pas. Mais pour que le bureau apparaisse sur l'écran, il faut également allumer l'écran. Si si. Le téléphone portable a aussi ses petites subtilités, comme le SMS, parfois difficile à maîtriser pour les non-initiés (il paraît). La prochaine étape consiste à lui expliquer les hébergeurs de fichiers sur Internet. Mais après l'apprentissage du raccourci ctrl+C-ctrl+X-ctrl+V, je ne doute plus de ses progrès.
Mon papa est aussi un hyperactif. Pour lui, rester toute la journée dans un vieux pyjama rose, c'est la looose. En clair, je suis la looose. Cette différence s'explique simplement par notre différence de point de vue concernant les congées et leur contenu. Lui, il pense que deux mois de vacances ne peuvent être efficaces que si on les utilise intégralement dans l'entreprise de diverses activités toutes plus crevantes les unes que les autres: plongée par exemple(il me l'a proposé cet été mais a omis un petit détail visuel, à savoir le fait que je suis myope), ou escalade (Via Ferrata), accro-branche, piscine, plage, karting, etc
Moi,je pense que deux mois de vacances doivent être utilisées à dormir jusqu'à 11 heures AM et faire ma sale geek; mais je fais la vaisselle.
Le truc qui me fait le plus rire chez mon papa, c'est son expression faciale quand on arrive au habitudes vestimentaires de mon frère. L'autre jour, il a déniché un maillot jaune (de cycliste), tu sais, celui avec les deux grosses poches à l'arrière avec les bidons. Mouhaha je n'oublierai jamais la tête qu'il a tiré. Culte.
Cet article est pourri mais ce n'est pas grave.
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La hiérarchie, c'est comme un arbre dans une jungle.
Il y a des singes au pied de l'arbre, et ils essaient de monter. Certains y arrivent en marchant sur les autres, d'autres se font écrabouiller et restent en bas.
Quand les singes en haut regardent les singes d'en bas, ils ne voient que de grands sourires.
Mais quand les singes d'en bas regardent les singes en haut, il ne voient que des trous du cul...
Il y a des singes au pied de l'arbre, et ils essaient de monter. Certains y arrivent en marchant sur les autres, d'autres se font écrabouiller et restent en bas.
Quand les singes en haut regardent les singes d'en bas, ils ne voient que de grands sourires.
Mais quand les singes d'en bas regardent les singes en haut, il ne voient que des trous du cul...
Cette petite citation profonde mais toutefois juste pour illustrer le fait qu'on ne peut pas aller contre le destin (tu vas comprendre): en ce moment (enfin pas pile là, en ce moment mais on se comprend), je fais tout pour ne pas devenir un trou du cul; je bosse mes études, j'essaie de m'ouvrir des portes pour mon avenir, etc.
Mais, d'après l'exemple de l'arbre de la jungle (ça peut être un acajou, un baobab (je sais, c'est dans la savane), ... au choix), même quand je serai parvenue au sommet, que j'aurai touché le ciel avec mes doigts, je serai quand même un trou du cul.
Mais, d'après l'exemple de l'arbre de la jungle (ça peut être un acajou, un baobab (je sais, c'est dans la savane), ... au choix), même quand je serai parvenue au sommet, que j'aurai touché le ciel avec mes doigts, je serai quand même un trou du cul.
Il paraît que c'est le destin.
Tu vas rire, mais ça m'empêche de dormir la nuit.
Photo: L'homme-sirène de Bob l'Eponge, parce que les supers-héros d'hier sont immortels.
Titre: Nul comme à mon habitude (on ne change pas une équipe qui gagne) mais je ne trouve toujours pas d'idée. En fait, trouver un titre (en rapport ou non avec le reste) me prend plus de temps que taper mon article (cela dit, mes articles sont de plus en plus courts en ce moment. Je me rattraperai la prochaine fois, je compte sur toi pour être au rendez-vous).
Sur ce, je me dois de quitter mon PC pour contrer une ignoble déclaration de guerre (certains comprendront).
Titre: Nul comme à mon habitude (on ne change pas une équipe qui gagne) mais je ne trouve toujours pas d'idée. En fait, trouver un titre (en rapport ou non avec le reste) me prend plus de temps que taper mon article (cela dit, mes articles sont de plus en plus courts en ce moment. Je me rattraperai la prochaine fois, je compte sur toi pour être au rendez-vous).
Sur ce, je me dois de quitter mon PC pour contrer une ignoble déclaration de guerre (certains comprendront).
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Agathe, destinée